你有没有过这样的体验？办公室里那个同事，每次开会都要抢着发言，声音还特别大。你明明知道TA说的有道理，但就是忍不住翻白眼。或者家族聚会上，某个亲戚总是"关心"你的收入婚恋，嘴上说着"为你好"，却让你如坐针毯。更可怕的是，这种讨厌会像滚雪球一样越滚越大。一开始可能只是觉得TA说话方式不舒服，后来发展到连TA喝水的样子都让你烦躁。你开始留意TA的一举一动，在心里默默记下"罪状"："看，又来了，又在装模作样！"
为什么我们会对某些人产生这种近乎本能的厌恶？心理学家卡尔·荣格说过："我们讨厌的，往往是我们不愿承认的自己。"这句话听起来有点扎心，但仔细想想，确实如此。就像照镜子时，我们最在意的往往是自己不满意的部位。你讨厌一个人，从来不是偶然，而是你的大脑在给你发信号。
想象这样一个场景：公司新来的实习生小美特别爱表现，每次开会都要抢着发言，还总爱说"这个项目我有个想法"。你听着就烦，私下跟同事吐槽："太爱出风头了吧！"这就是典型的"投射效应"——你把内心那个渴望被认可但又不敢表现的自己，投射到了小美身上。你讨厌的不是她，而是那个曾经同样"用力过猛"的自己。更扎心的真相：我们最容易讨厌的，往往是那些做了我们想做但不敢做的事的人。比如：表面厌恶拍马屁的人，内心可能住着一个同样渴望被认可，却不敢放下面子的自己。
再来看一个真实案例：小林和小王同期入职，关系本来不错。直到有次季度考核，小王的业绩突然超过小林，还获得了"优秀员工"称号。从那以后，小林看小王越来越不顺眼："不就是运气好吗？""肯定是抱了领导大腿"。就像野生动物遭遇更强壮的同类时会进入戒备状态，我们的大脑也在用同样的原始机制处理社会竞争。
研究发现，这种反应在职场和社交圈中尤为明显，特别是在涉及薪资待遇、职业晋升、社会认可度等关键领域。具体表现可能有：刻意贬低对方的成就（"TA就是运气好"）；放大对方的缺点（"虽然业绩好，但人缘差啊"）；避免和对方接触（眼不见为净）。
当对某人产生强烈反感时，不妨问问自己："这个人让我想起了谁？"找到这个连接点，往往就能解开情绪的死结。比如，我有个朋友特别讨厌爱打断别人说话的人。后来她才告诉我，这是因为她父亲就是这样——从小到大，她的想法总被打断，导致她现在一遇到类似情况就会暴怒。
更折磨人的讨厌，往往来自那些你必须天天面对的人。比如：把加班当时尚的同事vs追求work-life balance的你，爱占小便宜的室友vs讲究公平的你。种种冲突的本质是价值观碰撞。数据表明，当两个人的价值观相撞时，产生的矛盾火花比性格摩擦更难熄灭。
而网上有个段子："我讨厌的不是广东人，是我前任那个广东人"，这就是典型的"一竿子打翻一船人"效应——因为一个人的行为，就给整个群体贴上标签。更可怕的是，这种偏见会影响我们的判断，让我们看不到对方真实的样子。
与其讨厌别人，不如看清自己。讨厌就像反手握着刀刃，想刺向别人，却先划伤了自己。下次当讨厌情绪升起时，试试这个三步法：觉察："我现在在讨厌什么？"溯源："这种情绪从何而来？"选择："我要如何应对？"存在主义大师弗兰克尔的这句箴言值得镌刻在心："外界的打击与内心的回应之间，永远存在着一个神圣的缓冲区。在这个空间中，是我们选择反应的力量和自由。"返回搜狐，查看更多